Когда преподаватели тупят, а студенты страшно бесят, спасают только анекдоты про Раша между группами)) Раш смешной... и... и замечательный))

* * *
Илай, чтобы развеселить экипаж, снял при помощи Кино юмористическую передачу. Она называется "Наш Раш".

* * *
- Почему задачи для школьников такие сложные?
- Доктору Рашу снова нужна помощь.

* * *
Во время дежурства на мостике "Судьбы" доктор Раш сказал "Пипец!" , разлив себе на колени горячий чай. Но Лиза Парк и Броуди, дежурившие рядом, все равно поседели.

* * *
Профессор Раш изучал мостик судьбы. Вдруг вошел полковник Янг.
"Будет бить!" - подумал профессор Раш.
"Еще как!" - подумал полковник Янг.

А он просто погладил)

читать дальше
* * *
Раш:
-Полковник, у меня для вас две новости!
Янг:
-Давай сперва плохую!
Раш:
-А они обе плохие!

* * *
Ти Джей говорит Рашу после операции:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *
Приходит Глория Раш в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- Для моего мужа главное - поиск, а не конечный результат.

* * *
"Хороший Раш - мертвый Раш", - бормотал Янг, возвращаясь к себе в каюту коридорами "Судьбы". В одном из коридоров возле стенки на полу он обнаружил лежащего Раша. Тот был еще не мертвый, но уже та-акой хоро-о-оший...

* * *
Вот понятия пока не имею про какую это серию но ржала до слез))
Пока гениальные умы Судьбы пытались разделить сознания Хлои, Гинн и Аманды, скромный инженер Броди собрал переключатель.
Для желающих тарификация посекундная.

* * *
Судьба достигла края вселенной и экипаж встретил там Творца. Янг, Илай и Раш идут на официальную встречу. Первым подходит Янг. Творец встает и подает ему руку. Вторым подходит Илай. То же самое. Наконец подходит Раш. Творец подает руку, не вставая с кресла. Раш, обижено:
-А почему Вы не встаете с кресла?
-Боюсь, как бы ты мое место не занял!..

* * *
У Раша двойной удар от никотиновой и кофеиновой ломки. Стоит он над консолью, раздраженный, при каждом неверном действии бьет по консоли, та, естественно, долго не выдержав, жалобно крякает и из неё начинает идти дым. Раш вдыхая, умиротворенно: "Аааа, кайф! Ещё бы кофе из чего-нибудь сделать!"

* * *
гыыыы
"Я убью тебя,лодочник!" - грустный саундтрек, сопровождающий все драки Янга и Раша.

* * *
А это авторства R2R
- Я всё понимаю, - сказала Камилла Рэй, - и согласна в дальнейшем участвовать в обмене телами с доктором Перри, ради спасения корабля. Но у меня есть одно наблюдение и несколько условий.
- Да?
- Во-первых, борода ужасно колется, - она потёрла щёку.
- И что?
- Николас. Побрейтесь.


- Ну пожа-алуйста!
- Нет, Илай.
- Ну чего вам стоит?
- Я сказал, нет.
- Ну почему-у?
- Холодной водой? Опасной бритвой? Чужой бритвой? Без мыла?
- Я поделюсь, - сказал Илай, насупившись.
- Бритвой?
- Выигрышем. Пятьдесят процентов.
- Восемьдесят, - сказал Раш. - Стоп-стоп. Я ещё не сказал, что согласен. На что вы там поспорили?

* * *

И еще тут будет куски из камментов, мне понравилось)

-Это Раш с Янгом поссорились. Вот уже три дня не разговаривают.
И Вселенная прижала ушки, зажалась в угол и не отсвечивает ))))))
- бедная, напуганная Вселенная.... Янг и Раш должны теперь непременно с двух сторон чесать ее за ушками)))
- Гхм... Видите ли, боюсь, проблема тут в том, что Раш Янгу не позволит чесать за ушком СВОЮ Вселенную... АЯнг Рашу -не доверит...
И они опять поругаются...
- Вот, а страдает бедная маленькая Вселенная... (((


часть анекдотов честно стащена с дайри Пряничная Кукла